ellie goulding - beating heart
Я никогда не верила в новую жизнь. Подумайте сами: мало того, что фраза «я начал новую жизнь» сама по себе алогична, так еще и доказательствами совершенно не подкреплена. Если в твоем окружении те (или почте те) же люди, если перемены заключаются непосредственно в решении поменять ход своей судьбы, как можно приписывать к голому решению определение «новая жизнь»? Верящие в него люди глупы и безрассудны, умны те, кто верит в силу времени. Совсем другой взгляд на жизнь, иная позиция, способная залечить неисправные провалы и поставить на ноги. В моей истории много моментов, когда совет «начни новую жизнь» был бы самым оптимальным, да и предлагали его не раз, но почему-то идея не реализовывалась ни разу за всю мою жизнь. Хотя, наверное, переезд в Шарлотт мог бы сойти за существование с чистого листа, но опять же: переехала только оболочка, внутренняя составляющая так же горела синим пламенем горя, отчаяния и страха. Ожидания от смены места жительства, всё же, оправдались, и через считанные годы жизнь стала состоять не только из отрицательных кусочков. Со своими глобальными проблемами и поворотами, она не прекращала удивлять, но все же рано или поздно приходила к нужному балансу. Начало этой осени в который раз привело ее к балансу, после приезда семьи невообразимый кавардак в голове вроде бы согласился уйти в закат и позволил сделать глубокий свободный вдох. До сих пор с улыбкой вспоминаю первый день их пребывания у меня, тогда я в полной мере познала определения «отваливается язык» и «мозг перестает работать от переизбытка информации». Мы беседовали с мамой всю ночь, постоянно переходя на шепот, дабы не разбудить наших мужчин в лице папы и Марли. После нашего перемирия около года назад я всегда старалась держать ее в курсе мельчайших подробностей своей жизни, но рассказ по телефону – ничто, по сравнению с ярким повествованием на общей кровати. Услышав насущные проблемы, самая мудрая женщина как всегда улыбнулась и подобрала наиболее подходящие слова, хороня заживо пустые сомнения.
Прошла неделя, ничего не изменилось, но родителей провожал будто бы совсем другой человек. Ведь я уже готовила стаканы под слезы для расставания с любимым псом, представляла яркие картины, где воющая Эйлен держит Марли за заднюю лапу и не отпускает его вопреки здравому смыслу. Но за неделю я окончательно свыклась с мыслью и была уверена в правильности принятого решения, единственные переживания были связаны с реакцией самого питомца. На удивление, он посмотрел на меня тоскливо-понимающим взглядом и сел в родительскую машину самостоятельно. Возможно, подслушивал наши разговоры, и на деле мысленно отплясывал чечетку, будучи полным надежд на встречу с приключениями, простором и хорошенькими невестами. Самое невероятное – ни один из родителей не спросил о делах знакомых из моей прошлой жизни ни разу за приезд, что еще больше приводило в состояние беззаботности. В общем, встреча прошла на все двести процентов, эйфория от теплой семейной атмосферы почти заставила забыть о личных проблемах, которые еще недавно стояли на первом месте. Если раньше полное отсутствие нерешительного стриптизера по имени Айзек доводило до беспробудного проведения времени на его страницах в соц. сетях, теперь дело шло к жительству там только по ночам. Почти. Еще пару раз в день, но это не в счет. Чем дальше текло время, тем больше я сомневалась в полезности серьезного разговора, к которому долго и упорно стремилась. Мама сказала, если я не осуществлю задуманное в течение двух-трех дней, она снова приедет и все выскажет, поэтому я должна была надеть костюм храброго супермэна как можно скорее. Пока страшный сон под названием «мама и Милана пришли на разборки» не принял плачевный реальный оборот. Месяц обоюдного молчания, по существу, мог означать только: а) кому-то из участников игры в молчанку всё равно; б) оба слишком глупые, чтобы сделать первые шаги. И сейчас, когда родители и единственная поддержка в лице Марли ушли в закат, сущность больше всего боялась пункта «а», откладывая костюм супермэна целых два дня. Репетиции перед зеркалом делу не помогли, только вызывали смех над своей безысходностью и обернулись провалом уже через минут пятнадцать, разговоры с собой тоже не принесли результатов. А еще, когда я разговаривала с Марли обо всем на свете, со стороны это выглядело почти нормально, а сейчас…Надеюсь, в моей квартире нет камер.
Сегодня я вновь возвращаюсь домой почти без сил, чрезмерные отгулы ради семейных прогулок как всегда никому не простили. Я и не против, ведь за последнее время жизнь Эйлен Смит практически стала затворнической, варьируясь от работы до кровати, и наоборот. Походы к Милане, которую скоро разорвет на части (в хорошем смысле), тоже могли войти в список частых дел, но не вошли, так как девушку совсем скоро ожидали детородные муки, и визиты прекратились по логичным соображениям. Так что сегодня меня ждало приготовление ужина и парочка фильмов под хорошее вино (огромные благодарности зарплате и премии).
– Привет, совершенно пустой милый дом, - прохожу в свое гнездышко, запирая за собой дверь и кладя пакеты с продуктами на пол. Кто-то очень умный снова забыл выключить свет со вчерашнего дня, а потом еще жалуется, почему счета за квартиру заставляют челюсть провалиться под землю.  Взмах рукой в никуда, и следую на кухню совершенно одна, без сопровождения радостно прыгающего пса, которому в первые минуты прихода от меня нужна только еда. Была нужна. – Марли, я скучаю, - бубнить во время выгрузки продуктов и стараться заглушить тоску, настигающую каждый раз по приходе в свое логово. – Мне очень тебя не хватает, некому рассказать о кавардаке, который…- так, стоп. Это что, шорох? И вот опять. Дух Марли? Мыши? Грабитель? После очередного непонятного шума из комнаты, начинаю сомневаться в своей адекватности и слуховых способностях, решая, в конце концов, проверить источник сомнений. [float=right][/float]
Следую к комнате тихо (теория с грабителем все еще стоит на одной из лидирующих позиций, сразу после духа Марли), даже затаив дыхание на какое-то время (надеюсь, камер всё-таки нет) и осмеливаюсь включить там свет. В следующее мгновение происходит несколько вещей одновременно: полувизг оглушает пространство, сердце падает в пятки, а глаза не сразу верят в окружающую реальность. – Айзек, мать вашу, Льюитт! – всё, что я могу сказать по этому поводу. Он. У меня в квартире. Нет, даже не так. ОН У МЕНЯ В КВАРТИРЕ. – Какого черта? – действительно, какого? Не удивлюсь, если в ответ последует что-то вроде «просто так», ведь в последнее время ни одно наше действие не подкреплено понятиям «логика». Вот черт. Несколько минут я разговаривала сама с собой, пока тайный гость, взявшийся из ниоткуда, отдыхал на моей территории, совершенно не пытаясь предупредить о незаконном приходе. – Если я сейчас же не услышу адекватных оправданий, кто-то полетит из окна, и это буду не я, - сложить руки на груди и сделать вид, будто секундного инфаркта вовсе не было, а поджилки вовсе не трясутся. Роль сильной женщины, это то, что нам сегодня предстоит отыграть. Где моё репетиционное зеркало?

«Привет, меня зовут Эйлен, мне скоро стукнет двадцать четыре, но это не мешает мне обладать логикой среднестатистического подростка». Будь у меня личный дневник, каждая страница начиналась бы именно с этой фразы. С детства меня убеждали: разговор – самое лучшее решение при возникновении каких-либо проблем в отношениях. Так делали родители, когда в редкие моменты в их мирное сосуществование врывался конфликт, они садились за обеденный стол и пытались как можно скорее прийти к компромиссу. Чем старше я становилась, тем больше хотелось задать им вопрос «эй, с вами всё хорошо?», ведь отсутствие выплеска негативных эмоций – это как минимум странно. Я имею в виду, п о л н о е отсутствие. Как оказалось позже, папа втихаря бил боксерские груши, а мама бегала, но суть даже не в этом. Для беззаботных светлых дней требовалось лишь немного поговорить, я понимала это с детства. Так почему сейчас, став сформированной личностью и пережив богатый опыт, задача кажется непосильной? «Поговори» - диктовал мир. Однако, никто не говорил, что запутаться в веревках собственной нерешительности будет настолько просто, никто не предупреждал о возможных последствиях. Мир, диктующий «поговори» совсем забыл добавить «не забудь позаботиться о взрослых решениях, способных все перевернуть». Существовало два типа людей: одни были склонны к умению вести серьезные беседы, у других сей талант отсутствовал напрочь. В моем же случае, все оборачивалось системой «как карты лягут». Порой я поражалась собственной способности подбирать мудрые слова и решать чужие проблемы дельными советами, но иногда поток правильных фраз обладал границами, особенно, когда дело касалось себя-ненаглядной. И сегодня, столкнувшись с необходимостью отыскать жемчужины разума в широких раковинах, эти границы решили появиться вновь.
Сказать, насколько я была ошарашена внезапным появлением причины моих бессонных ночей – не сказать ничего. Сначала ты ощущаешь страх, потом резкое облегчение из-за того что взломщик квартиры не оказывается домушником, затем отчаянно ищешь свое сердце в области пяток. Волнение, полное отсутствие идей для дальнейшего поведения и радость встречи – согласитесь, тяжело оставаться в живых, когда перечень вышеперечисленных эмоций окутывает тебя за жалкие секунды. Возможно, именно тогда последние нотки сомнений соглашались с уходом в небытие и проясняли непростую ситуацию. Возможно, стоит мысленно кружиться в танце и разливать бокалы шампанского, ведь вот он, причина твоих сердечных переживаний, стоит прямо здесь и предпринимает первые шаги. Я бы сказала, странные шаги, но кого это волнует? Пытаюсь сдержать улыбку, когда не менее взвинченный человек принимает оборонительную позицию и пытается объяснить появление в моей спальне. В голову лезут мимолетные воспоминания о свадьбе Франклинов, ведь ребяческие сражения на куриных яйцах чуть позже повлекли за собой совершенно идентичное выражение лица. Целых полминуты я пытаюсь справиться с волнением, но становится только хуже. Ладони тут же перемещаются на бока, от чего фигура принимает еще более грозный вид. На самом деле, никто не должен невзначай заметить появления дрожи в пальцах, едва учуять нерешительность в голосе и хоть как-то различить нетипичное поведение, так и норовившее вылезти из-за угла. – Я? – давайте поиграем в игру «у кого взгляд вопросительнее?», потому что претензии по поводу игнорирования дверных звонков кажутся совсем уж абсурдными. – Но как я могу не рассказывать о том, что меня не было дома, когда меня не было дома? – четыре вопросительных предложения сходу, это даже круче, чем к-к-комбо. Теперь теория о домушнике отпадает, ведь любой адекватный грабитель не стал бы лезть в комнату с горящим светом. Никто не стал бы. Кроме личностей вроде Айзека, которые не только поражали спонтанностью действий, но и подкупали этим не раз. «Если не хочешь открывать мне дверь, поговорим через окно» - железное решение настоящего взрослого мужчины. Мысль о проникновении в квартиру потихоньку утрамбовывается в голове и вызывает еле заметную улыбку, ведь помимо первичного шока душа наполняется клеточками радости встречи. Готовая на привычные неловкие объятия, через мгновение я встречаюсь с фразой, тут же опускающей уголки моих губ обратно. Поговорить. Страшное «поговорить» вылетает из его уст настолько неожиданно, что я вовсе не уверена в остатках розового цвета на своем лице. Даже способ развеять обстановку напоминанием об окне не останавливает сердце от отчаянных попыток покинуть привычное место. Айзек Льюитт, ты вдохновлял меня не один месяц, и лишь пара фраз на полном серьезе может сделать меня в разы счастливее. Будь добр, не облажайся и выбери правильные фразы, ибо неловкость между нами не может сойти за обыкновенное недоразумение. – Ладно, давай поговорим, - взмах руками и неловкая улыбка. Как ни странно, ты не подбираешь слова. Ты не подходишь и не берешь меня за руку, чтобы реализовать один из самых частых идеальных разворотов, посещающих мой разум. Ты остаешься на месте и произносишь фразу, которая не только не входит в список положительных, а просто отсутствует в перечне всех возможных исходов. Думаю, вы не раз слышали звук разбитого стекла в очередной комедии и посмеивались над ошибками главных героев. Так вот я ощущала нечто подобное: несмотря на надежды о счастливом конце, никогда не списывала со счетов исчерпывающую фразу «у нас ничего не получится». Как оказалось, я совершенно не была готова ни к одному из грустных исходов, иначе лицо не оставалось бы каменным, а слова нашлись бы моментально. Вместо этого складываю руки на груди и лишь издаю напряженное – Оу, - пока разум с трудом придумывает адекватную реакцию на занимательное заявление. – Это…Чудесно, - нахмурить брови, но тут же кивнуть для убедительности. Стой-подожди, Эйлен Грейс Смит, чем ты занимаешься? – Если это то, чего ты хочешь... - глубокий вдох и безуспешная попытка уладить проблемы со сжавшимся непонимающим сердцем. Одна половина хочет сейчас же привести тысячу аргументов в пользу отказа от уезда, а другая упорно их подавляет. К тому же, прозвучало не так страшно, ведь существует разный срок выполнения работы. Кто знает, вдруг речь идет о жалком месяце, а я как обычно себя накручиваю? Стоит что-нибудь сказать или что-нибудь сделать, неожиданно для себя выбираю второе. – Давай я сделаю чай, и ты всё расскажешь, - еще мгновение, и меня нет в спальне. Самый гостеприимный человек планеты – это я. Каждый справляется с неразберихами по-разному: одни бегут в соседнюю комнату, другие – в соседний город, а может даже и не соседний. Сделать еще один вдох, чтобы собраться с мыслями и встретить взглядом человека, диалог с которым наверняка проходит в последний раз за длительное время. А может и нет. Выяснить можно лишь одним способом, успокаивающий горячий чай должен мне в этом помочь. Сейчас я будто не замечаю тон произнесенных последних фраз, пропускаю решительность в голосе мимо ушей и отказываюсь воспринимать действительность. У меня есть совсем немного времени, чтобы собрать себя в комок и воспринять новость с присущим энтузиазмом, как и должны поступать хорошие друзья. Стою к Айзеку спиной, пока ставлю чайник и достаю заварочные пакетики. – Ну вот, и чай нормальный закончился, - бубню под нос, пока два пакетика опускаются по чашкам и ни капельки не упрощают странную атмосферу. – Так…Работа, - никто не говорил, насколько сложно координировать работу мимики и внутреннее «все сломалось», и мне лишь остается надеяться, что отсутствие ярко выраженного восторга не вызывает лишних подозрений. – Что за работа, какая-нибудь свадьба действительно крутых персон или…Я имею в виду, на постоянной основе? – к счастью, чайник решает слишком быстро оповестить о достижении воды стоградусной температуры. Я поставила его сразу по приходе домой и забыла, ну конечно. Воспользовавшись ситуацией, снова отвожу взгляд и завариваю горячий напиток, после чего достаю из пакетов сладости и кладу их на стол. – Вообще-то, в холодильнике есть безупречно приготовленное мясо, ты не голоден? – пристрелите меня, либо поток неуместных фраз и не подумает прекращаться. А вот и время заваренного чая, поднимаю чашки над поверхностью и ставлю одну из них перед воплощением разрушающихся надежд. – И да, работа. К слову, в последнее время моя представляет из себя ад с большой буквы «а», хороня знакомство с определением «свободное время». Та, которую тебе предлагают, - не подобный ад, я надеюсь? А город какой? – как я уже сказала ранее, существуют люди, предрасположенные к серьезным разговорам. И сегодня я явно с треском потеряла шанс попасть в их команду.

Clint Mansell and Sam Hulick – An End Once and For All
Попытки подавить внутреннюю дрожь оборачиваются полным провалом, когда опускаюсь на стул, чтобы принять подобие расслабленного положения. Если не смотреть на свою чашку в крупный горошек и не переводить взгляда на большие голубые глаза, казалось, давление дойдет до высшего уровня плачевности, всенепременно портя идеальную дружескую атмосферу. Была ли я готова свыкнуться с резко обрушившейся новостью, заставляющую поджилки трястись, готова ли была на правильную реакцию? Нет, я не была готова. Роль сильной женщины, которую я пообещала себе отыграть, казалась непосильной, словно тысячи фунтов безнадежности одним рывком опустились на хрупкие плечи. О чем я только думала? Почему двадцать четыре часа в сутки на картине в моей голове были изображены два счастливых силуэта, когда один из них все это время отдалялся, оставляя на полотне темные грязные разводы? Будучи человеком, верящим в счастливые исходы и судьбу, я будто забыла о существовании взрослого мира, куда мы попали уже давно. Близкие люди всегда будут уходить из твоей жизни, Смит, пора бы привыкнуть. Называй это карой за особые заслуги, либо необыкновенной неудачей, но прими уже как простую закономерность.
Я опускаюсь на стул, слушая о безграничных возможностях, предлагаемых городом пальм и солнца. Слушаю и подаюсь в ироничные воспоминания, когда сама оставила Шарлотт и сбежала в локацию на юге Калифорнии, дабы разложить эмоции по полочкам. Однако, речь шла о неделе, согласитесь, несколько иная единица времени. – Да, ты рассказывал. Еще одна причина, почему не стоит судить о людях по первому впечатлению, - не знаю, чего добиваюсь своей реакцией. Возможно, ожидаю включения тревожных колокольчиков в твоей голове, осознания того, что человек напротив тебя говорит не своим тоном и не своими фразами. Хотя, мы уже давно говорим не своими фразами. С тех пор, как солнце стало жалеть свои лучи на жителей города, а дни становились короче, нарастающая неопределенность воздвигала высокие стены, о существовании которых я не задумывалась. Так же, как и ты не задумывался о роли кого-то, кто будет держать меня за руку в другом амплуа. Вашу мать. Теперь выстроенная теория об отсутствии безразличия кажется неимоверно жалкой, ведь она была выстроена на аргументах вроде «меня нет рядом, значит мне не все равно», «все мои подруги/ близкие в нас верят» и прочем барахле в виде обнадеживающих догадок. Как же теперь смотреть в лицо человека, чье душевное вдохновение достигнет новых вершин, как только сядет в самолет и покинет черту города? Как только заберет мои надежды с собой и будет представлять из себя лишь широкие разводы на испорченном полотне. – Я уверена, ты как всегда всех сразишь, - едва заметно приподнимаю подбородок и выдавливаю широкую улыбку. Не видя себя в зеркало, я не сомневаюсь в отсутствии проблесков радости в глазах, которые не имеют способности приподнимать уголки для выражения неподдельного восторга. Теперь, когда я услышала удивительную историю, воплощение мечты перспективного писателя, пропасть передо мной становится еще глубже. Она унесет меня вниз как только закроется дверь, унесет и не оставит ни малейшего проблеска на хороший финал затянувшейся истории. Если только я не встану у этой самой двери, и не буду умолять пересмотреть спонтанное решение, пусть и кажущееся замечательной возможностью дать старт жизни, что обернута в яркую блестящую фольгу. Если я позволю желаниям взять верх, с гордостью смогу говорить «я сделала все возможное» и не буду ощущать столь тяжелого груза на своей душе, ведь так? Однако, кем же я стану тогда? Подобием эгоизма, интересующимся лишь своим душевным состоянием, или безнадежной девушкой, влюбившейся слишком поздно? Водоворот вопросов, найдя ответы на которые еще можно остаться на твердой почве и повременить с путешествием в темную пропасть. Но о чем мы говорим, когда осознание чувств пришло за месяц, а на нахождение разгадок куда более сложных есть минуты от силы? Бесполезно. Изображать радостную улыбку и не сходить с курса фальшивого энтузиазма – вот что правильно. Кажется, совсем не чувствую дрожи в пальцах и сжимаю чашку не так крепко, когда торопливый тон оповещает о скорейшем уходе. – Думаю, тебе есть кому сообщить, - ну вот, не так страшно. Не так сложно жить в мыслях и идти на похороны собственных мечт, когда довольная вдохновленная улыбка рассказывает об отлете, как об острой необходимости. – Зато если решишь податься в грабители, с улыбкой вспомнишь, как начинал, - очередной неловкий разговор. За время наших недолгих августовских встреч я была готова высмеять каждую фразу, подделанную и выгравированную под идеал дружеского выражения эмоций. Причем, речь не шла о друзьях, способных поделиться друг с другом понятием «искренность». Хотя, через мгновение, я кажется слышу утешительный сигнал. –  Избегаю? – брови театрально ползут вверх, уверяя собеседника в нетрезвости собственного предположения. Запуталась настолько, что мысли в голове тут же зеркалом отражаются на словах. Белое-черное. Горячее-холодное. Мысли Эйлен-слова Эйлен. Желания Эйлен-действия Эйлен. Можно продолжать бесконечно. – Работа всех сведет в могилу. Но предварительно ты хотя бы познаешь радости жизни! Не забывай скидывать селфи с пляжа, когда будет время, - еще немного, и я прожгу взглядом бедную чашку в горошек. Нет шансов на выход, ни одной причины, заставляющей откинуть руки в стороны и умолять остаться. В нашем случае, мои эмоции – последняя вещь в цепочке сложившихся обстоятельств, сейчас легче думать именно подобным образом. Пропасть ждет только после того, как закрою дверь, а пока Айзек здесь, буду стараться ни о чем не думать.
- Точно, время, - отрываю взгляд от кружки и понимаю, что не сделала ни глотка. Тревожные звоночки все еще тебя не волнуют, а, Льюитт? – Жаль, что не успеем убить какую-нибудь комедию напоследок, - произношу и тут же сожалею. Только не говори, что у тебя найдется время на комедию, иначе мы столкнемся либо с истеричным срывом, либо с самыми долгими часами мысленных проводов своих чувств в могилу. – И не извиняйся, всё правда замечательно, - вскакиваю вслед за Айзеком, делая глубокий вдох и не обращая внимания на неприятное нытье в области сердца. Официально объявляю своей главной задачей достойные проводы с высоко поднятой головой и широкой улыбкой. Бросаю на него взгляд и выхожу из кухни, начиная долгий безнадежный путь до треклятой двери. – Кстати, из последнего: ты ничего не заметил? – вопрос глупее, чем о мясе. Ничего, прежде чем кто-нибудь успеет ответить, развожу руки по сторонам и не даю времени на размышления. – Я отдала Марли. Бессердечная я скотина, - легкий смешок и попытка развеять обстановку, скорее всего безуспешная. – На самом деле, нет. Приезжали родители, я взвесила все «за» и «против»… Ему так будет лучше. В последнее время, появление дома – большая редкость, а бегать на просторной террасе, вдыхая воздух полной грудью, куда лучше, чем тухнуть в четырех стенах, - казалось, если я еще раз произнесу выражение «так будет лучше», оно станет действительностью. – Поначалу было тяжело, но теперь всё в полном порядке, тишина не напрягает, - может, кто-нибудь объяснит, что я сегодня несу? К слову, дверь уже совсем близко. Стоит прямо передо мной, и для обрывания созданных за месяцы нитей, стоит сделать лишь одно движение. – В любом случае, ты не пропадай. Не забывай о селфи и держи в курсе событий, - для официального прощания не хватает только одного. Подхожу к Айзеку и крепко его обнимаю, совсем не замечая, как внутренняя дрожь окутывает снова. Продержаться десять секунд. Чертовы десять секунд. Пока приятный запах парфюма не успел стать последней каплей неадекватной реакции, поворачиваю замок и опускаю ручку двери. Позволяю своей любви свободно выйти и не вернуться, совсем не парадокс. – Айзек, я…- люблю тебя. Нахожу силы, чтобы поднять взгляд на твое лицо. Что я перед собой вижу? Все тот же клубок вдохновения, способный сворачивать горы и не зацикливаться на вещах, которые не обрели достаточной важности для просиживания на одном месте. – Я… Рада, что тебе предложили эту работу. Правда. Возможно, моя радость проявляется странно, но я чувствую себя полутрупом из-за рабочего дня, так что… Я рада, и… - и хочу, чтобы ты уловил в моем голосе откровенную ложь. Хочу, чтобы ты остался. – Береги себя, - обычно, именно так матеря отправляют служить своих сыновей на горячие точки. Черт с ним. Открываю дверь и мысленно готовлюсь к долгожданному прыжку, параллельно выискивая взглядом хотя бы одну надежду на спасение. Тщетно. – Пока, - пропускаю Айзека перед собой и через пару мгновений закрываю за собой дверь.
---
Бутылка стремительно теряет содержимое, когда я наконец-то решаюсь достать из кармана телефон. – Ну что мы можем сказать, - примкнутая к стене словно гвоздем, внимательно изучаю содержимое экрана и старательно пытаюсь сфокусировать взгляд. Кажется, весь последний час я безостановочно прилагаюсь к чудодейственной текиле, с тех пор, как решила выключить бесконечные мысли хотя бы на одну ночь. – Сейчас как возьмем и скажем, только прорепетируем сперва. Айзек Джеремия Льюитт. Сегодня ты был самым счастливым человеком на планете, а я… - комната наполняется смехом, который весьма трудно назвать адекватным. – А я так вот открыла дверь и выпустила тебя в не менее счастливый мир. Катись ты к черту… сказала бы я. Но я не могу сказать «катись к черту», когда я хочу сказать «я люблю тебя», понимаешь? Ты должен услышать мои мысли и отодрать свою задницу от сидения в самолете, иначе… Пропасть, - я опускаю руки и смотрю в дальний угол, не обращая внимания на слезу, содержащую в себе океан обиды и несправедливости. – Но ты уехал, уехал и… Привет, пропасть. Иди ты к черту, Айзек Льюитт, езжай в свой Лондон или как там. Неважно, - откидываю телефон в сторону, продолжаю целоваться с горлышком бутылки и понятия не имею, когда самая долгая ночь подходит к своему завершению.